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最搞笑的笑话笑死人 :能分享几个最搞笑的民间笑话吗?

1、胡县令办事糊里糊涂。一次,有个叫邵光明的人进衙门告状。胡县令接过状纸,才看完第一句“小民邵光明年四十三岁”,就令衙役将告状人重打二十大板。邵光明被打不服,连声叫冤。胡县令见状,将惊堂木一拍,喝道:

“邵光,你为何不说今年四十二,而说明年四十三?好个大胆的刁民,竟敢在公堂上戏弄本县,打你二十大板有何冤枉?!”

2、县官凶狠残暴、贪赃枉法,只知道搜刮民脂民膏,不管百姓的死活。

后来上司知道了他的罪恶,就下令罢了他的官。

罢官后,他雇了一只大船,满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上,遇到了一伙强盗,不仅把满船的财物抢劫一空,而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。

县官又心疼又愤怒,让船家停了船,也没顾得换衣服,就急急忙忙跑到知府衙门里去哭诉他的不幸。知府见他这副狼狈的样子,觉得十好笑,就数落他说:

“你是一个堂堂的七品县令,怎么还不如老百姓能吃苦呢?他们的收入被你一层一层地都剥尽了,可是他们谁也没有哼一声;你才被剥掉一皮,就哭哭啼啼地跑到本府衙门来了!”

3、一个姓王的穷秀才,破衣烂衫的,被些势利眼叫他“王窟窿”。谁想后来中了头名状元,做了大官,那些势利眼又赶着和他认本家。这天来了三个自称本家的人要见新科状元,被随从拦住,问是啥本家。

第一个姓汪,说:“我这王沾了点水,甩干了就是同族。”

第二个姓匡的说:“我和状元同宗住一院里。那年状元不在家,塌了东院墙,我才改成破院子王。”

第三个姓田,随从生气地说:“看你姓田的如何姓得成王!”姓田的说:“我是状元当然的本家。我把两块脸不要,你看姓得成王姓不成王!”

4、财主找了个长工,讲好每月给长工工钱一两九。一个月过后,长工找财主要钱,财主叫管家端来了一两酒。长工说:

“不是讲好的一个月给我一两九银子吗?”

财主把眼一瞪,说:“我给你讲,每月给你一两酒。这不是一两酒吗?”长工没有办法,只好把这一两酒喝了。

长工想,我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了,财主问长工需要多少粮种,长工说:

“用九两九。”

说完,就到地里去。该收庄稼的时候,财主到地里一看,整个地都荒了,哪有一棵庄稼?就问长工:

“是怎么回事?”

长工说:“老爷,我不是说用九两酒吗?我给你种了九两酒,怎么会长出庄稼?”

5、一天,长工从地里干活回来,又累又饿。地主不开饭,叫他先去修理屋子。

长工满心不愿意,可又不敢不干,就把和好的泥巴乱扔一气。地主看见后,把长工斥责了一通,并说:

“我的手往哪里指,你就往哪里扔。不许乱扔!”

话音刚落,一个小虫飞到了地主的脸上,他赶忙用手去捏。长工一见,“啪”的一声把一锹泥巴甩到了地主的脸上。地主大怒,暴跳如雷。长工说:

“你不是说,你往哪里指,就叫我往哪里扔吗?”

6、一个人要进京去办事,临走前,他对跟随他的仆人说:

“出门在外,凡是提起我家的事情,你们都要往大的说。”

仆人点点头说:“懂得了。”

上路不久,遇到一个和他们同路的人。那人指着道边一条水牛说:“你看,这条牛真大!”

仆人摇摇头说:“这有啥稀罕的,我主人家的狗长得比它还大呢!”

那人又指着远处一座高楼说:“你看这楼可真高啊!”

仆人又摇了摇头说:“这有啥稀罕的,我主人家的马房比它还高呢!”那人又指着江边上停泊的一只大船说:“你看,这船可真大!”仆人不屑一顾地哼了一声说:“这有啥稀罕的?我家女主人的鞋比它大得多呢!”

7、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候,地主就把小伙计们赶出去,给点剩饭剩汤,不管饱不饱,吃不吃。

有一天吃饭时,一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧,看主人吃什么饭。地主急忙说:“你一露头,狗就咬你,快出去。”

到种蒜的季节,李柱他们把蒜倒着栽上了。过了几天,地主到地里一看,蒜还没出苗,就问:

“这蒜怎么还没出苗?”

李柱说:“老爷,这蒜不敢出苗。”

“怎么不敢出来?”

“露头怕狗咬着。”

8、老员外只有一个儿子。为了能让儿子长大了保住家产,员外特地请了一位先生来教他读书。

员外的儿子生性愚蠢。老师费尽了心血,教了三年,可是他连个孔夫子的“孔”字也不认识。

一次,员外要来看看儿子的书读得如何。老师急得出了一身汗,好容易想出了一个好办法,告诉员外的儿子说:

“你父亲来问你这个孔子曰的‘孔’字时,你如果没有记住,对面板壁上有个孔,你往那里看一下,就可以读出来了。千万别忘了!”

员外的儿子答道:“放心吧!我一定能记住。”

员外来到书房后,先和老师谈了一会儿,随后翻开儿子念的书,指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。

员外的儿子答不出来,老师在旁边暗示他往对面看。员外的儿子朝对面板壁看了半天,恍然大悟,忙高声读出了一个“洞”字。

员外听了气得拍着桌子大骂道:“只听说有个孔夫子,还从来没听说过有个洞夫子啊!”

9、 地主对长工心肠特别狠。有个人想给他一个惩罚,就去找他,要求在他家当长工。地主对他说:

“我是需要人手,可你会做些什么呢?”

“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒,样样都会。”那人回答说。

“你想要多少工钱呢?”

“你就每年给我12个铜板吧。除此之外,还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少,就收下了他。

第二天一早,地主和一家老少起了床。可是,没见到那个新来的长工在干活。地主生气了,要去把他叫醒。他来到长工屋里,一看,新来的长工正坐在床上呢!

“你就是这样替我干活吗?!”地主咆哮起来。

长工对他说:“我天一亮就在这里等你了,说好了条件比金钱还重要呢!”

地主问他:“你说的条件是什么?”

长工慢条斯理地回答说:“你不是说过吗,你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢!”

10、县官坐着轿子赴宴归来,一轿夫在路上不小心被石头绊了一下,差点把正在打盹的县官掀出轿外,县官当时什么也没说,等回到衙后,县官一下轿子便大喝一声,令把轿夫重打四十大板,轿夫吓得不知所措。

衙役拿着板子正待要打,县官喝住,对轿夫说:

“你在路上把我大大吓了一跳,我现在也大大吓你一跳,看你惊也不惊!”

11、一天,要饭的来到地主家门口,高声吆喝着:“修针、修针—”地主一听,连忙拿出很多以前用豁了鼻的针出来让修针的给他修。要饭的接过针说:

“客主,不瞒你说,我从西庄遛到你这里,饭还没吃,肚子早就饿了。你这么多活,我撑不住,你弄点饭给我吃完再干吧。”

地主想等修完针,把饭算在工钱里,只要会还价,两不找钱,就说:“行。”

吃过饭,要饭的磨磨针锈说:“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说:“使坏的时候,我没拾。”

要饭的把摊一收,说:“没有那半我怎么修?有了那半,我焊上就行了。”

12、老财主觉得自己岁数大了,想把家业交给儿子,可又不放心,想试试儿子会不会花钱。这天,他掏出三百元钱,对儿子说:

“你到集上逛逛去吧,晌午别回来,买点儿吃的。”

儿子接过钱就走了。

过晌午,儿子就回来了,刚进家门就嚷嚷没吃饱。老财主心里纳闷:“三百元钱还没吃饱饭,这钱你怎么花的呢?”

儿子说:“我花两块钱买了一个鸡蛋,一块钱买了瓢水,又花两块钱买了个砂锅,转悠半天,集上也没卖柴禾的,我就把钞票点了煮鸡蛋,二百多块钱都烧光了,水还没热乎……”

13、财主怕水,从来不敢坐船。有一次出门,必须坐船才能过河。他怕掉进水里淹死,让人用绳子把他紧紧地拴在船上,并且再三叮嘱:

“一定要到了岸,才能解开绳子。”

到岸后,他问旁边的人:“回程时还过不过河?”

“怎么不过呢?”

“既然这样,那我宁肯多花钱,雇几个夫子,连船都抬了去,不然的

话,怕转回时,就拴不得这么结实了。”

14、一天晚上,秀才到胡治家去做客。胡治对那个秀才说:“你读书已读了几年了,今晚我且考你一考,看你读得怎么样。”

说着,胡治朝桌子上吐了一口痰,接着又吹灭了灯,然后问道:

“这是部什么书?”

秀才回答说:“这是《谈台灭明》。”

胡治见秀才答对了,心里很不悦,只好又重新点着灯。

这时,秀才对胡治说:“老兄行医行了好几年,今晚我也考考你,看你对药物熟不熟。”

说着,秀才一边吹灭了灯,一边揪住胡治的鼻子扭来扭去,然后问道:“这是味什么药?”

胡治回答:“我不认得这药。”

秀才一边扭着胡治的鼻子,一边说:“你行医行了好几年,连这么常见的一味药也不认识,真枉费你当了几年医生,现在告诉你吧,这是黑牵牛。”

15、一天,知府来到知县衙门,知县请他进餐。席上,他们谈起家常。知县问知府:

“大人,公子几位?”

知府答:“犬子二人。”

知府又问知县:“阁下令郎几位?”

这一问可把知县难住了,心里想:人家知府的公子还称“犬子”,我该称什么呢?犹豫了半天才回答:

“唉!有个三岁的王八羔子!”

最搞笑的笑话笑死人 :有哪些发生在职场里笑死人的笑话?

1、昨晚公司加班,和女领导为了工作的事发生了争执,闹得不欢而散,回到家里心里一直不痛快,老婆问我咋了,我说没事,她满脸疑惑的看着我。

今天早饭,女领导用微信给我发了一条语音,因为吃饭我开了声音,只听她说:“大家都是成年人了,昨晚的事就算了,就当什么也没有发生……”

老婆没听完,一碗豆浆直接泼到我脸上。

2、在欢迎总公司的接风宴会上,作为小人物的我连个献殷勤的机会都没有,好不容易看到一高层领导喝多了回房休息,想着人家一定会口渴,我就进去倒了杯水。

没想到高层大怒:你是谁?谁让你进来的?这是你能来的地方吗?并将我赶了出来。

回去后我跟同事老高讲了这事,我委屈道:难道我们这些小喽喽连给人倒茶的机会都没有吗?老高安慰我道:自古上下有别,你想开点,不过话又说回来了,你大半夜跑到人家一个大姑娘家的房间里,影响也确实不好啊!

3、今天我和老板下馆子吃饭,吃完后我们两个人互相争着买单,我怎么可能让老板买单呢!就把老板往外推,但没想到用力过大,一把就给老板推倒在地上……

周围的人齐刷刷的看向老板,尴尬的处境不言而喻,你说我会不会被炒鱿鱼啊!

4、在舅舅的公司打暑假工,我妈为了我能得到真正锻炼,嘱咐舅舅不要将我与他的关系在公司公开。

今天下班突然下起了大雨,我没带雨伞,公司男同事十分热情的要送我回去,我正纠结着呢,舅舅朝我走来说:“那么多暑假工,就你表现不好,正打算去你家家访,坐我的车吧!”

5、公司组织户外活动,我跟老总说喝桶装水划算,自告奋勇的扛了一桶桶装水到山上给大家喝。

我走在前头,老总和各位经理体力稍差,都落在了我后面,他们都夸我小伙子有干劲。

后来我累了,歇脚时桶装水没放好,顺着山坡往下滚,像打保龄球一样干翻了老总和经理一群人……

6、中午休息,我和同事在一起聊天,忽然聊到了房子,我说:“现在的房子这样贵,如果我有块地那真是发达了。”同事说:“想的美,你要是有块地,我马上认你做干爹!”刚说完,前台那边小姑娘走过来对我说:“你有快递。”

后来,整个下午同事都不愿意跟我说话。

7、安妮是经理的秘书,她上班总是迟到。这天快下班了,经理问安妮晚上是否有空。

安妮一直对经理抱有好感,以为经理要和自己约会,于是立即回答:“有空,我每天晚上都有空。”

经理微微一笑说:“那就请你晚上早点睡,免得第二天迟到。”

8、上班时公司女同事突然抱怨:“都好几天了,怎么还不来,真烦人!”

一男同事听到后脱口而出:“你别吓唬我,你那时不是安全期吗?”

女同事慌忙说:“我是说快递……”

办公室突然安静了起来!

9、给女同事介绍了一个对象,今天她一来到公司就对我大吼:“你给我介绍的什么人呢!”

我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?”

她气愤的说:“我问他有房吗?你知道他说什么吗?”

我问:“他说什么了?”

女同事说:“他说已经开好了,走吧!”

10、经理做了痔疮手术,同事们约着一起到医院探望,男男女女七八个人来到病房,都对着经理傻笑,谁也不好意思询问他的病情。

只听司机老张干咳了两声,很认真的问经理:“听说你底盘出了点故障,现在好些了吗?”

11、中午同事请我吃饭,买单的时候他在前台掏钱很慢,我就对他说:“要不我来掏吧!”

他不好意思的说:“那怎么好意思呢?”我淡淡的说:“没事儿。”

然后我就把手伸进他口袋里,把钱掏出来给收银员了。

那收银员憋一脸的笑,不知道是怎么了。

12、工作的第一天,我的老板就和我说:“在这个公司里除了我之外,所有的人都是你的敌人,职场如战场,不是你死就是我活,我们企业文化就是狼文化!”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼。

后来我才发现,我们公司除了我之外根本就没有其他员工。

13、一天同事们闲来无事,休息的时候一女同事问:“你们男的先看女人的胸还是脸?”有人说先看胸,有人说先看脸,有人说先看腿,有人说看鞋子,众说纷纭。这时一旁的张哥说:“先看媳妇在不在身边?”

14、单位伙食差,中午下班打完菜准备开吃,这时同事也打完菜进来了,看了我一眼说:“兄弟,走,出去吃!”

说完端着菜就出去了,我那个高兴啊,顺手就把菜倒进了垃圾桶里,刚出去抬眼一看,同事正坐在凳子上吃的津津有味。

我问:“你不是说去饭店吃吗?”

同事一脸的懵逼说:“什么去饭店吃?我是说里面热,到外面吃凉快!”

最搞笑的笑话笑死人 :有哪些差点让人笑死的笑话推荐?

1、女同事找我借钱,开口就借50000块,我委婉地说:借钱需要我老婆同意。女同事问我:你不是单身吗?我说:是啊,我需要问未来的媳妇。女同事说:你看我,长得也不错,我做你女朋友吧?女同事确实长得也挺好看,我就同意了,把钱借给她了,然后就住一起了。三天后女同事就要和我闹分手,我感觉自己吃亏了。

2、前两天跟女朋友吵架,当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资,好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的,一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD,胆战心惊地踏进了房门。

3、一兄弟问我:哥,为啥大家都叫你道哥,但是你名字里也没道啊?我女王远方,向他陈述了往事:我小时候家里人给我起了小名叫狗子,小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了,我觉得狗哥又土又难听,然后又换了个洋气的名字Dog。

4、有一次在公交车上,看到一个胖嘟嘟的小男孩上车,手里拿着整钱100的,对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说,过来让我捏下脸蛋儿,小胖子就把脸凑过去了,司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。

5、去婆婆家吃饭,边吃边聊。婆婆说:你爸爸特别不容易,都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说:你婆婆更年期,动不动就发脾气,我出去打工难得落个清静。

6、江湖上有一个很厉害的人,拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家,石化了仇人的老婆,想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道:敢石化贱内?他:恨别鸟惊心?

7、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑,对我说:“来,试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下,走出大厦,骑着我的电动车回家去了。 最后,他还是给我来电话了:“马上把电脑送回来!”“给我2000块,它就是你的了。”我说道。

8、那天女友又抱怨说:“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?”我:“放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……”女友:“傻瓜,你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”

9、偶为了追一位漂亮的美眉,决定展开鲜花攻势,我问老板:“一朵玫瑰代表‘唯一’,三朵代表‘我爱你’,九朵代表‘永远’,那九百九十九朵是什么意思?”花店老板:“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’!”

10、我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下,我终于写了一份充满爱意的情书。可是,几次见到她,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她,便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。第二天,她打来电话,说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我,问道:“昨天你塞给我一百块钱干嘛?”

11、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饥的事。小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半,她十分同情地对爸爸说:“哦,爸经,我知道了?你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”

12、一对恋人谈论着结婚的事,女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车,男的表示,经济能力不许可,不过他提出一个折中的方法:“亲爱的,你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车?”女的连忙说:“那很好。”男的高兴极了:“一言为定,我们婚后乘公共汽车。”

13、同室的小王失恋后,整天茶不思、饭不想,在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说:“快些停止叹息下床吧!难道失恋的滋味那么好,值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味?”

14、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套,想要给男朋友一次表现的机会。女:今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说:还好,还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。

15、一天,老婆问我:“老公,你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸!”同志们啊!我媳妇她可是国字脸啊!我当时想都没想,脱口而出:“老婆,你是国字脸!”我老婆当时伸手就想打我!还好我够机灵,忙喊:“啊!老婆,你的这个国,是倾国倾城的那个国!”媳妇立马把要扇过来的手捂在嘴上:“恩恩,你讨厌!”

最搞笑的笑话笑死人 :今年过年你们有什么好段子,笑死人不偿命的那种?

我亲身经历过的一件事,我觉得非常搞笑。

大概四五年前,我回老家过年,年初二的时候,很多亲戚都过来拜年。

我一个姓渠的表叔也来了,这个表叔人挺好的,就是太贪杯,特别喜欢喝酒,但他的酒量却又不大,最多半斤的量。

在吃饭前别人告诉我他有一个外号,叫“见不到热菜”。

开始我还很奇怪,但很快我就知道了他这个外号的来历。

在我们老家,大家吃饭一般是先上六到八个凉菜,凉菜上桌后就开始喝酒,喝一阵之后再开始上热菜。

而我这个表叔因为比较贪杯,来者不拒、逢酒必干,所以很快就会喝醉,喝醉之后自然也就吃不到后来上的热菜了,所以人送外号:“见不到热菜”。

那天我们一起喝酒,等上热菜的时候,座位上已经看不到他的人影了,不知何时他已经滑到了桌子底下。

我们把他从桌子下面拉了出来,抬到了旁边的沙发上,让他躺在那里休息,我们继续吃喝。

等我们快吃完的时候,他悠悠地醒了过来,“我去趟厕所,”边说还边打了几个嗝,看样子是想呕吐。

当时我们也没在意,但直到我们吃喝完之后很长时间也没见表叔回来。

“他不会喝多了睡在厕所里了吧,”我堂弟说道:“我去厕所找找他。”

过了一会,堂弟回来了,“厕所里没人啊。”

难道他提前回家了?我们打了表婶的电话,表婶说他并没有回家。

于是大家开始四处寻找起来,大过年的,表叔不会出什么事吧。

正在院子里寻找的堂弟忽然大叫起来,“大家快过来,这里有个人。”

“谁?是表叔吗?”我问道。

“不知道,好像是,”堂弟的声音不是很确定。

我跑过去一看,终于知道堂弟不能确定的原因了。

在鸡窝里睡着一个人,被鸡窝边的尼龙网缠绕着,整个人的身上、脸上、头发上沾满了鸡毛和鸡屎。

听到我堂弟在叫他,他还不高兴地挥了挥满是鸡毛的手臂,“别喊,让我再睡会。”

虽然知道笑话他是不礼貌的,但实在忍不住,当时院子里所有的人都笑翻了。

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